Я - само воплощение спокойствия. Иниипет.

Сегодня смотрела на себя в зеркало... Подумалось, из меня вышла бы неплохая кукла. В согласие мыслям убираю волосы в строгую прическу, идеально ровный тон лица, длинные ресницы, четким контуром, ярко, - губы. Кукла...

А еще на моих, почти белых сейчас, руках красиво, контрастно смотряться тонкие линии царапин.
Как-то так...

---

А моему дневу больше года... о как!

Где у этого мира кнопочка "стоп", а? Отчаянно хочу перестать существовать в нем хотя бы дня на три.

Мои желания имеют тенденцию испольняться, даже те, что были высказаны в весьма шутливой форме.
Мне страшно.
"я сильная, я смелая, я все могу".
И иногда мне страшно от того, что вот сейчас перестало быть страшно.
пристрелите

---

К такой-то матери женскую самостоятельность и не зависимость!
Забиться в угол, в мягкое, теплое, темное. Свернуться калачиком и скулить. И чтобы сильные теплые руки утешали, баюкали...

В кучу, тряпка! В кучу!

---

Негатиф.
Бляяяя... Вот просто слов других нет. Кажется мое семейство решило, что я не совладаю со своей личной жизнью сама. И старательно дает советы. Нет, я не против советов, они мне родные, любимые люди... Но не от всех же разом! У меня "низкая самооценка". Круто. От того что мне это сказали раз 100, едвали она стала выше. Мне нужно "сделать паузу". Ага, паузу в чем? И зачем? И что мне это даст? Ну вот что может дать, допустим, двухмесячное сидение дома и редкие вылазки к подругам?
И вообще... НУ ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ДЛЯ МЕНЯ БУДЕТ ЛУЧШИМ?! Вы даже не знаете о том, чего я хочу! Убиться тапком...

---

Рифмоплетство

***
Хотела чувствовать?
Получи, распишись.
Чувствуй!
Что же ты плачешь, дитя?
Это жизнь,
Из боли и грусти.
Пусть руки и губы
Зубами до крови -
Ни крика!
И глупое сердце
У самого горла...
Отвыкла?
Чего же хотела
За сильные крылья?
Расплата.
Любую находку
Всегда поджижает
Утрата.
И каждую веру
Однажды сменит
Отреченье.
И снова по кругу...
Отчаение.
Смерть.
И Рождение.

---

Зарисовочка...

Ты спишь. А я тихо, тихо... неслышно подойду, присев на краешек дивана, поцелую, чуть коснувшись губами, дыханием. Легонько дотронусь волос, и шепотом, почти беззвучным стану рассказывать тебе. О нашем мире. О том как улыбнулось в нем солнце сегодня. Что рассказал мне ветер, тот, что провожал до дома и трепал пряди волос, переплетая в причудливые узоры. О огромной луне, обескровленно белой. О шелесте листев под моими ногами...
Я не разбужу тебя, нет. Я стану любоваться твоей улыбкой во сне, слушать дыхание. До рассвета. Пока не побледнеет желтовато-серое московское небо, и на дорожки не ляжет невесомое покрывало тумана. Я расстаю в нем, лишь раз обернувшись... Прошепчу: "доброе утро", и... ты проснешься.

---

Ни небо, ни камни... Где-то между.
Что есть свобода? Которой у меня нет. Я не могу делать столь манящие глупости. Просто и бездумно, вслед за желаемым. Отчетливо понимаю, что есть то, чего я хочу. И есть то, что будет правильным. Остается надеяться, что через пру лет повзрослевшая Я лишь улыбнется собственным безрассудным желаниям и поблагодарит себя за спокойную и логичную осторожность. А сейчас я просто старательно уничтожаю всякую возможность выбора.

Еще... у каждого пути есть поворотная точка, пройдя которую, уже не получится просто вернуться. Как правило, они проносяться в вихре ежедневности. А я одну такую нашла. ) Хотела бы что-то изменить? Да никогда! Сижу, наслаждаясь воспоминаниями...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Размышления ни о чем...

Что я делаю в последнее время?
Не знаю, может, глупости. А может и нет. Никто не знает, что будет дальше. И я тоже. Искренне... Ни от чего не зарекаюсь и капельку схожу с ума. Маниакальненько так.
Впрочем, внешне ничего не меняется... Я смеюсь, общаюсь, работаю, читаю, осваиваю тихонько ролики)).
А еще ищу качели. И катаюсь. Так, как никогда не каталась в детстве. Так, что сердце падает вниз и голова кружится от пролетающего над головой орнамента ветвей и неба.
И не ем. Не ем пока не ткну себя вечером - надо. А до того - не хочу. Такие вот глюки в системе. (Впрочем наш сегодняшний обед с  южный волчонок был замурчателен. спасибо тебе! )
Зато пью кофе. Пока мелкая дрожь пальцев (работать с ней неудобно) не напомнит, что все, есть предел, хватит.
А еще меняю обещания, данные самой себе по 10 раз на дню. Что, вобщем, для меня не характерно.
Делю свой мир на День и Ночь. Причем обе - никак не связанны с временем суток.
Делаю... Не знаю, что это я собственно делаю. ЗАЧЕМ? И почему же не сделала раньше. Раньше стоило, сейчас - глупо. Зачем, зачем, зачем...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Черт!
Черт! Черт! Черт! Черт! Черт...
Ну вот почему? Почему?! Безумно и не расчетливо, всем сердцем. С головой и в омут.
Счастье... А потом видишь, что что-то не так, но веришь. Каждому слову, каждому вдоху... Чувствуешь, как кошки царапают душу, но веришь. Гонишь их прочь, сама себе: "глупая...". Слышишь кучу логичных доводов и отвергаешь. Обижаешься, но тут же прощаешь. Веришь.
Беспокоешься, но ждешь.
Потом где-то холодно и логично понимаешь - конец. Понимаешь, а не принимаешь, всеравно ждешь! Где-то краешком души надеешься... Ищешь оправдания, не находишь и снова ищешь, переживаешь. Ждешь... И все еще веришь.

---

Перечитала... депрессивненько у меня тут как-то)
По сезону. А да ничего, моя сказка еще только-только начинается...
Вот отдохну. Нервы попрочнее, гладишь, станут. А то чувствую себя психопатичной личностью. Утром не могу проснуться, днем скучаю, вечером счастлива до безобразия, поздно вечером филосовствую, ночью реву, кусая подушку.
Мрак.
Жаркого солнышка и прохладных волн моря. Закрыть глаза и лежать на волнах... они ласково качают, баюкают. И бегать босиком по пляжу...

---

Женщины -удивительнейшие существа! Они способны ждать, надеяться, наплевав на все законы логики. Обзывать себя идиоткой, но ждать...

---

Злая! До чертиков злющая...
Затмение?

---

Она открывает дверь.
Дверь разума на потолке.
Она запускает чертей,
Стоя со свечкой в руке:
"Бегите толпою в мой дом
Я вам обещаю пир.
В глазах погасите огонь,
Убейте, порвите мой Мир!
Терзайте, топчите его.
Не жалко. Так надо. Вперед!
Лишь так, вспыхнув жарким костром,
Безумное сердце умрет.
Нелепым последним огнем
Оно озаряет мой Мир
И сыпется пеплом о нем
А ветер сдувает дым..."

Она окружает стеной
Последнее хрупкое "Я".
И не к чему больше войной.
И верой теперь нельзя.

---

Не оставляй меня одну, прошу, не оставляй. Только рядом с тобой я смотрю лишь в твои глаза и не вижу цинично бесцветных холодных пятен разума, ложащихся на картинку моего мира. Только рядом с тобой я держу руку в твоей и не сделаю шага без тебя. От тебя.
Не позволяй мне думать!
Мои мысли так бездушно логичны.
Кофе с перцем. До тошноты. До темного мрачного безумия. В нем нет мыслей.

@музыка: в колонках Moonspell "In And Above Men"

---

Я болею. Температура. Дальше бред.
В моей голове тонкое, воздушное кружево стихов. Обрывочками.
Бежала, бежала, да зацепилась... за острое... затрещали ниточки сплетения, разбежались по разные стороны, разлетелись по дорожке моей жемчужинки, ярко и совбодно заблестели...
Стихов...
О твоих прохладных, ласковых и легких руках...
О твоем горячем дыхании на моих губах, на кончиках пальцев...
О твоих руках, крепко обнимающих меня. Так что все исчезает, растворяясь в дымке.
О биении твоего серца. Я слышала его лишь дважды. И чувствую каждую секундочку.
О тебе...
Я свяжу ниточки...Обязательно.

---

Странная философия.

Вечное, женское...
Всеравно сомневаться, где-то неверить.
Неужели я настолько неуверена в себе?
Что же меня шарахает-то так, от почти дикой искренности, до ужаса, что так нельзя! Что перегнула, опять слишком открыто, совсем доверчиво.
Неужели во мне совсем нет этого? Дразнящей холодности, равнодушия, спокойствия...
Только гордости - на 2х с запасом. Ах, сколько раз я уже успела заставить ее согнуться... И не жалею. Пока. Только лишь боюсь, что всеравно наверстает. Одной капелькой... и через край.

Об одном лишь... Только бы тот маленький угалек не погас, ведь одной же ладошки ледяной воды достаточно. Только бы успел просушить, нагреть до гулкого, то, что давно уже сыро и холодно. А потом лишь искорка... И вспыхнет, разбежиться во все стороны, до уголков пламя. Смерть... И возрождение.